最初的梦想

不想想太多。

 

似乎苍老的只是岁月。

一如既往地玩，一如既往地偷懒，一如既往的开怀大笑，只是眼角总还有些忧愁和焦躁。

 

生活太复杂，大家都各自在心里的白纸上圈画着自己的肖像。

有的人，肖像一画好就开始坚定不移朝肖像合并去；而有的人，则不停地修改不停地合并，涂涂改改，改改涂涂。

不能说哪种人生观点更科学或者哲学。

本就无从比较。

各自有自己独特的一片天。

我是羊，压根就不会去想吃肉这回事；当然，我不是羊，即使说我是羊，那也是只批着狼皮的羊；所以，我吃肉。

所以，我继续玩，继续装扮我的花园，继续旁观周围的世界。

 

本本一如既往地在空间里雕龙，有些沉重，足以让我不知该如何安慰她；

遗忘也是，虽然喜欢标榜简简单单，但是，重重的不愉悦还是从他留下的文字中流溢而出；

小肥的空间，许久没有更新，空洞的，也在期盼主人的回归。

……

 

不想想太多，却有太多太多的琐事。

人生，何其苦？就该苦中作乐！

 

 

最近常常做些很奇妙的梦。

说奇妙，是因为感觉十分地真实贴近。

我都似乎要怀疑自己是不是周庄了。

虽然不到我是蝴蝶蝴蝶是我的境界，但是也一度怀疑那岂非是我的前生旧事，抑或是印证即将要发生的未来。

 

最近的一个梦，其深刻在于一个很熟悉很温暖的怀抱。

从来没有那么温暖塌实的感觉，让我明知道是做梦也不愿意就此醒来。

是生活太迫切了么？

也期望是场甜蜜感情即将来临的预兆吧。

后者，则是我目前最大的幻想了。

 

对于工作，我是彷徨的。

稳定的工作环境，对于面临毕业的我，也是件很重要的大事。

一个天上掉下来的大饼，我也曾在梦中遇见而不愿意离开的美景。

是自己太急切了么？

希望能实现，真的，真的。

 

还有什么没满足的愿望么？

梦中一一实现，帮我理清了思路，确定了真正的所想。

虽然也因此使我稍微迷茫，漫漫。

振作是一条大道，把前路的迷雾给吹散吧。

 

再做个美梦。

闭着眼睛，很累。

竟然发现，闭眼比睁着眼睛还累。

是不耐生活的麻木，又或是憎恶自己平时的冷漠和回避？

睁着眼睛，盯着墙壁，虽然没了灯没了光，也看得目不转睛。

要把白日里的一切都锩刻在那墙上，把内心里所想都在此刻抛弃。

此刻，我只想平静地、安稳地入睡。

睁着眼睛睡觉！

今宵有酒今宵醉，明日愁来明日愁。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。

 

不知道何时开始，我信奉船到桥头自然直一说。

由得懒散地过度时光，我想我终究会后悔。

光阴短暂，也可以解说为何不及时行乐？

 

看过一篇有趣的文章，作者按照一个人的平均年龄是80岁来计算人一生中能偷偷乐的日子到底有几多？

 

2007年了，转眼就24了。

前天在火车上，一可爱的小哥乐呵呵地问我，“你是大几的，我今年刚上大学。”

我愣了下，心虚地摆了4个指头“我大4了。”

……

便无下文，大概可爱的孩子们都认同了3岁一代合不到一块的说法。

又听闻，曾经同学，竟然有结婚生子的了。

我是大叔？我想我这么说的话，大概日本会大笑着扁我。

不过，笑过后，她也该哭了，呵呵

 

前面有河，那我就勇敢些，跳下去了。

顺流飘，也是种乐趣。

 

暂且糊涂

 

今天的太阳，看起来就暖暖的，挂在天上，似乎把冬天的气氛都给晒没了。

赖在床上，不愿意起来，这是最幸福的。

睡觉睡到自然醒，我在心里再一次确认这句话的真理性。

 

为空间换了张背景，特意选了 奔放的红色。

泼洒的红，要将近段时间因为懒而不愿意打扫所起的尘埃都吹走。

浓烈的红，要宣泄我冬天里也要开心的决心。

热切的红，想要大家分享快乐，不会因为寒冷而沮丧的愿望。

 

我要快乐，我希望我的朋友们也快乐——这句话是特意写的，hoho。

如同这头上的点点阳光，看着也快乐。

算是对前阵子激情的总结之章吧

经过10来天的坚持，我大概是放弃了今年的研究生之梦，只冀望明年了。

出去工作，也算是梦想，坐在办公室里悠哉地和同事们侃着天文地理。

目前的唯一想法，就是抓紧玩，抓紧生活中能享受的每一秒快乐。

这是否对未来的自己极度的不负责任，我时常想起这问题，却从不去思考。

对于明天，我习惯保持着超常的想象。

刻意地，逃避吧

只希望以后的自己真的不要后悔了。

 

 

可是还没等我写完雄心壮志，已经后悔……

开心~~~~

又迎来了一年一度的校运动会。

开心的自然不是因为运动会召开所代表的非凡意义和深厚内涵，而是单纯的，又能休息4天。

然后开始数自己偷懒的日子，怎么也算不完，为何还那么期盼着放假。

天天忙碌的学习，我也可以过得跟放假似的逍遥，但总有丝束缚。

人还是更喜欢自由多一点。

 

我很讨厌自己，因为自己的懦弱、无能、贪婪、虚伪等等。但是，最令我厌倦的事，却是喜欢为自己开脱，为自己做错的事找借口。

一直都以为自己是聪明的，即使非绝顶，也该能算人瑞。这是自己的幻想，为自己不愿意先飞找的借口。

一直以为自己的想象力是超凡的，可以随时法力无穷又幸运无敌的英雄。这是自己的妄想，不敢直面现实的借口。

还有还有还有太多……

 

我喜欢主导的感觉，但是每每因为自己的懒惰，而导致事情的发展方向偏离甚至严重偏差了预定的方向，便喜欢怪罪别人或者别的事物，来为自己开脱。

 

我只会对现实表示羡慕，却总不肯出力去解决，只想着冀望他人。

 

下午溜课，偷偷跑电影院看《夜宴》了。

虽然剧情稍微的差强人意，但不得不承认，影片的画面还有音效真是不错。

印象深刻的是章子仪扮演的婉后，一身华丽的红袍在地上拖着。还有就是吴彦祖的无鸾和他热中的面具。

章说，最高层次的表演，不是带着毫无表情的面具而演出人生百态喜怒哀乐，而是不戴面具却能言得和戴了面具似的喜怒不形于色。

有个说法，人生是场戏。所以，人人都需要一个或者多个不同的面具是种必然？

路途是漫长的。

我知道，因为我已经选定好了。

我希望能再逃几年，我决定考研。

为了日后3年的悠闲，我只能现在艰苦点了。

几年的懒惰已经把什么都忘光了，抛干净的脑海，还有松弛的神经。

现在的我，处于磨合期。

尽量把学习和玩的心态上的比例调整好。

还有要恶补政治和英语，特别是后者，哎，烦。

大家加油了，我也加油。

为了明天吧~

已经大4了，也要开始烦恼了。

年复一年，花开了又谢，学校里的新生永远看起来是那么的快乐。

而要毕业的同学，眼神中总带有一缕的焦躁和迷茫。

 

明年，就该通往另一个未知。

我曾在qq签名中写到，面前是2条路，好难抉择。

我真不知道该何去何从。

前途是否光明？路途是否泥泞？路程是否漫长无目的地？

这些都需要考虑。

而更贴切的是，考研和参加工作的2难选择。

佛，无所求无所欲，所以和尚才能悠闲地敲钟念佛。

但尘世中的我们，有太多的得失计较了。

放不开，想不透。

哎，好难。

 

ps,好久好久没来更新了，很长一段时间在偷懒。

暑假有出门到深圳玩。

一个印象，很漂的亮到处都有很多的树呀草的。广州也是如此。

所谓管中窥豹，一个城市的发展程度也能从城市的绿化建设中看出。

难怪说江西不怎么样，和人家比，大概就是垃圾堆和花园的比较了。

 

恰恰，果然是很好看的舞步。

进退适宜，一扭胯，一摆臀，说不出的妩媚，又在进退旋转间，夹带着争分夺秒般的果断。

一如做人，处世应婉转做人，遇事时却要果断前行，或者半步以退为进，在另一个切面直入重心。

 

恰好那时，恰好那时

 

恰恰 ，很难，难在那果断，难在那温柔。

 

人需要不断地充电，是书上说的。

根据妖精的法则，不断的修炼才是踏上成仙的唯一正确诀窍。

本着这样自欺欺人的想法，我才一咬牙老实跟着本本报了拉丁舞培训班。

实际上，我还是很报憧憬的，这点渺小的火花在我见到教练们一个个翘得超漂亮的弧线屁股之后，更是燃成了熊熊烈火。

时刻的幻想，这是修炼完美人身的第一步。

妖精的生命本就漫长，所以这点滴的时光都已经不放在心上。

可是我还是渺小的生物，时光有限，愣是在教练辛苦指导仍然愚笨找不到北时感到时光流逝的飞快。

端正态度吧，同学。你本不是天才，还是慢慢加油吧。

我只能如此，小小的勉励自己。

我还在继续修炼中。

突然发现，好久没有更新日志了。

最近因为一直玩游戏，连考试都忘记了，连回家后的休闲心态都忘记了。

我很喜欢一句话，天堂不在彼岸。

就好象只要翻过眼前这个小坡，又或者淌过脚下的那条细河，甚至还没开始动弹，已经闻到了那阵天国的清香，也不需要可以去寻找就已经听到了圣殿的颂歌。

可是，我今天突然发现这是错误的。

天堂不在彼岸，而是在很遥远很遥远的天边。

看也看不到。

就如同游戏里的，所坚持所期待的美好一切都成了泡影。

就如同昨日的好友，因为信念和渴望的不同，而走上一条怨恨的河流，永不能再回头。

好难过。

我爬上高山，翻越大海，最后，看到的，还是没有边际的地平线。

当我发现，我辛苦为了某个装备花费了无数心血，牺牲无数其他珍贵的装备积攒起dkp分来，最后仍然是拿不到。（游戏里的一种拿东西制度，不详解）

当我看到，经过无数次的磨练，无论我想要的我不想要的，却也是一件拿不到。

当我听说，小刀因为坚持自己，而因为我的选择改变而删号的消息时。

那是多么的痛苦。

希望越大，失望越痛苦。

然后火花散去后变成绝望的灰尘了。

远眺天空，一片漆黑。

没有星光，没有天堂的方向。

 

 

我理发了，很短，很短。

转眼，已经烫发后6个月零6天了。开始只是单纯地喜欢那‘烟花’之名。然后然后然后，是习惯。越看越便越欢喜那种不用修边幅便已经完美的自信，那种能把所有人的目光够勾引到我的头上再我的身上的那种瞩目感觉。

玩魔兽也是生活中的习惯了，甚至加入个公会也只是顺应大家的邀请和没去过raid的遗憾作祟。

但是时间一长，似乎真把right（我曾经所在的公会名）当自己的家了，把right中的人当兄弟姐妹了。

嚣张又喜欢玩的死老牛，小乱，深沉的遗忘，喜欢凑热闹的狗狗，等等等等。

right也经历了几度风雨，但是，真的没想过，会有那么一天，宣布解散。曾经最强的公会，在我面前，就这么跨了。

在最后的纪念活动中，伙同10个会员一起疯狂跑黑龙mm那自杀。大家的壮志豪情。我真的是哭了。

同时却又笑得很开心。一切有生有死，只要曾经在一起努力过，在最后一起疯狂过，就够了。

死，既是新生。

剪短了发，似乎把过去的丝丝纠缠不休的满地烟花剪得一点不剩。如同游戏中的点点滴滴，right（我曾经所在的公会名）的所有记忆，都抛得一干二净了。

玩游戏，第1次会哭得那么伤心；玩游戏，第1次笑得如此畅快淋漓；玩游戏，第1次如此心甘情愿地去死。

只是一切都过去了。

明天的我，就是一个全新的我了。游戏中，也是如此！

我已经不想再描述我家的小狗狗们是如何的可爱了。这是无庸置疑的事实了，大家都夸它们可爱。

我今天喝了不少酒，因寝室人生日然后请饭。

作为人，最主要就是要拾取。

即使我身体状态不太如意，我也要尽兴陪他们玩，这就是人。

酒喝得不是很多，主要是为了高兴。

难得大家聚一块喝酒，总要个尽兴嘛。

即使我不开心，有饿部能因为我一个人而搅局使得大家都不开心。

所以，九是一定要喝的，还不能少喝。

关于酒能助兴，我想是一定的，在头晕乎晕乎的状态，什么不开心的事都可以抛掷脑后，只要能短暂地让自己开心就好。

人，是要虚伪，但是每件事都那么虚伪还活得有什么意思，一点也不开心的人生有什么意思？！人，就得快乐。为自己而活是主要的！

酒、喝到这，已经不是个问题，就像到了一定境界，辅助的东西已经可有可无。

既然平时生活那么累，此时已经不需要遮掩了，还是畅开胸怀，畅饮一翻才对得起自己。

一直都说，自己快乐才最重要。可是回过头看看，其实大部分都不容易地要扭曲自己的意愿。因为种种理由，有事实本来存在的，也有自己故意找的。

人，活得太累了。

所以才有了酒。今朝有酒今朝醉。

快乐点吧，即使难受，在喝酒时，还是可以畅心点的。

今天是我生日，阳历的5月8号。

在我家那，主要是过阴历，所以，我认真过的，是5月5号，4月初8。

和家里在外面吃的，爸爸似乎都不记得我的生日了。

有点失落，好久没吃到蛋糕了，大概已经是奢侈了，对于已经长大的我们，儿时的骄纵，理所当然的一切孩子的要求都已经过去。

没有吃饱就跑了出来。

一个人，找不到相陪的朋友，只能一个人。

然后就是倾盆大雨，淋了一身，湿答答的。

转念一想，苗圃里的小树，雨淋才更茁壮成长吧。

我也在成长了！

 

ps，附上《呐喊》歌词，最喜欢其中一句“我的心，好黑暗”，可是我却喊不出来，听听别人喊，过过干瘾了。 

 

我一个人站在放眼无际的荒原
看着地的尽头　天的边缘
看不见
我一个人等待经过无限的时间
感觉所有回忆旋转围绕我身边
我还　记得当初　曾经和你
一起走到　这个地方
静静躺在　彼此身旁
看着月亮　等着太阳
我说从此　这一颗心
再不会有　别的方向
你也承诺　将我双手
紧握着不放
然而现在　你我走过
多少时间　更替轮转
同样地方　却已换上
不一样的景象
现在回荡在天空的
只有我悲凉的呐喊
Ho-hi-yian　Ho-hi-yian
Ho-hi-yian　Ho-hi-yian
天晴朗　天蔚蓝
我的心　好黑暗

我还　记得当初　曾经和你
一起走到　这个地方
静静躺在　彼此身旁
看着月亮　等着太阳
我说从此　这一颗心
再不会有　别的方向
你也承诺　将我双手
紧握着不放
然而现在　你我走过
多少时间　更替轮转
同样地方　却已换上
不一样的景象
现在回荡在天空的
只有我悲凉的呐喊
Ho-hi-yian　Ho-hi-yian
Ho-hi-yian　Ho-hi-yian
天晴朗　天蔚蓝
我的心　好黑暗
冷风吹在我的耳边
吹得让我不能听见
听见你说过的誓言
已经消失在这荒原
冷风吹皱一片水面
唤醒沉睡着的时间
隐约看见你的容颜
只是眼神已经改变

 

今天是打算要发3个帖子的。

第一个当然是要纪录下我5。1假期在张家界和凤凰旅游的点点滴滴了；第2嘛，就得好好写写今天这么一天了，毕竟是我的生日；第3，我想说说我家可爱的小狗狗们，不错，我用的是‘们’哦。

先从不开心的写起好了。

我先说说我的张家界之旅。

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5月1日，晚

经过整正一个白天的憧憬，终于在晚上11：40冲到火车站，等待即将通过萍乡开往张家界的旅游专列。

我和我的姐姐、妈妈3个人，将在湖南张家界及凤凰玩度过美好的3天。

一个小时之后，火车才姗姗迟来，此时的我们，已经疲倦得立马就铺到卧铺上睡着了。

 

5月2日

天气很好，适合旅游的晴天。

我们团队共31个人随着当地地级导游在张家界森林公园——张家界的主要风光景点就在森林公园里——外面的一饭店里吃过一顿一般的饭后，开始爬山。

艰辛，而富有满足感；疲累却往往在发现一新的奇观后感到舒畅。

大概1个半小时后，我们爬上了张家界的黄石寨。

然后又花了1个小时，又走了下来。

因为以前就来过张家界，感觉没那么新奇了，所以，在上上下下总共（3800*2）（大概在3800左右的台阶，我也不清楚了，一上一下所以乘以2）个台阶后，只感觉褪很痛，真的是很酸。

对了，我对张家界当地旅游局的安排十分的印象深刻，公园内共200多两环保车调度有续，而工作人员包括环保工人都对游客礼貌有佳，着实反映了当地旅游局对旅游开发的高度重视。

休整了一个小时，我们又开始出发，向“金鞭溪大峡谷”进军。

这接下来的旅程才让我们感觉到果然是物有所值。

245的门票，大概主要一大部分就体现在了这。

不说沿路2边秀奇的风景——这要说一下，张家界的山着实是有特点的，据说是什么什么什么岩组成，而该种石头有2个特点，一个吸水，所以多植物，二是不易被风化，因此造成了张夹的山的形状更加怪异秀丽——就是走在那充满自然气息的林阴小路上，感受着新鲜的湿润的微风轻轻拂过脸颊，绿的气息一股脑往鼻子里钻，而耳边除了摇曳的叶子外，还有潺潺的小溪不停在流淌。简直是忘乎所以了。

就这么，走走停停，在身心不断受到大自然的熏陶和培养后，我们疲倦似乎全无般地抖擞

着走出了大峡谷。

我们总结，张家界一游，不虚此行。

事实证明，确实如此，只是有几败笔，无端坏了张家界的这张彩墨风景。

我们接到导游的消息，明天晚上，我们将继续在我们今天下榻的宾馆里待1晚。

这无疑是极大的败笔，我们的行程安排明明是迷宫晚将在凤凰或者吉首过的。

希望这是假消息，这是我意识模糊前的残念。

 

5月3日

腿实在是酸痛难耐。

而按照我们的行程，应该是爬天子山。

因为昨天晚上和导游的争执引起对形成安排的不满，我们立马决定，自己组织活动，不去爬那见鬼的（5000+台阶，上下就是1w多了）山了，我们一家人和另2个萍乡的游客一起到黄龙洞游览。

果然就是不一样，号称天下第1洞的黄龙洞景色万分引人。

一进洞，清凉的气息立即把天气炎热带来的疲倦给吹走了。

而洞内千奇百怪的石钟乳配上5彩的灯光后变成了多幅绚丽的图画，好像人进入了时空隧道又是来到了另一个仙境。

在洞里绕行，我们欣喜地在各种美丽的石钟乳前留影。遗憾的是，洞内光线实在太暗了，连闪光灯也无法把身后那些美丽的身影给照亮。它们如同羞答的姑娘一般，若隐若现地摇曳在我们身后。

穿行了1个小时，仿佛走过了几千年。

那些形象的怪石，似乎告诉我们一个又一个永恒的故事。

最后，我们坐着小船，在洞里的地下河里，蜿蜒回到了自己的时空。

接下来的一天，我们还到了天子山下的10里画廊，点了几当地的特色小菜，惬意的人生呀。

白天，就这么不经意间，轻轻滑过了我们的眼皮。

 

到了晚上，却发生了另一波澜。

因为地级旅行社的故意失误，我们有2个团不能按照行程到凤凰当地睡一晚。

他们推说没床位了。

实际上，我们早在半个月前就已经交好了费用，签订了合同。而且，我们第2天在凤凰，发现了很多宾馆里都有空的床位。

而且那旅行社还特不负责地在昨天把另外一个团在晚上7、8点的时候扔金辫溪大峡谷里走了几个小时。虽然风景怡人，但是7、8点时已经是伸手不见5指了，他们一伙人中上70多岁的老太太，小有5、6岁的小孩子，一行人，就这么摸着过来的。这引起了大家的极度不满。

在后来赶到的当地旅游局的协调下，几个小时之后，那社长终于不得不松动了，然后又拖了2个小时后，终于调来了车子，订好房间。此时已经是晚上10：30了。

从张家界到凤凰，大约有3-4个小时的车程。我们一家因为觉得不安全，没有和他们那个团一起上路。只得郁闷地在旅行社安排的一家据说是3星级的宾馆里待了1夜，打算和导游在第2天早上5点一起出发凤凰。

这其中，我们发现那旅行社的生长真的是素质低下很没营养的一个泼妇。不但不理会我们的正当要求——如果不是另个团叫来了当地旅游局和110，她还不会和我们说话——更过分的是在协调中一直否认自己的义务。在不得不承认自己确实违反了合同后，还拒不弥补或者改正，这给我们张家界一行留下了不好的印象。

其中社长有句话我深刻记得，在她不得不调来旅行车要送我们去凤凰的时候，我问她夜间行车的安全谁来保证时，她很拽地回了我一句“反正我不负责，这都不是你们自己硬要要求去那的。”我实在无言了。

张家界，不就那样！

 

5月4日

早上5点30出发，在吉首用过造反后，快中午了才到凤凰。

梦寐已久的凤凰呀，我们家此行的主要目标就是这。

我印象深刻的就是在张家界的一个硕大广告牌。墨水画颜色的凤凰小城在烟雨中，若隐若现。旁边是硕大的“凤凰”2字，是用的那种非常漂亮繁体字体。在字下，还有一句话“为了你，这座古城已等了千年”太有感觉了。

小城果然是美丽的，虽然人声鼎沸，那种静谧的哝哝思绪仍弥漫在整个小城的上空。

沱河边的吊角楼最是美丽。轻轻地，就斜倚在那，身上流苏般地坠着几串通红的灯笼，大姑娘一般，向人远远地招手微笑。

还有古老的城墙，稳稳地爬在小城的周围，像位睿智的老人，遥望着凤凰的过去和将来。

至于小城里，就热闹非凡了，随地都是买蜡染和银饰的苗家阿妈。还有姜糖，浓浓的姜糖香肆意地在街上伸展，在游客的笔尖轻弹一下又逃开了。

时间真是短暂。一会功夫，就到了集合的时间。我们才粗略逛了凤凰的一个小角而已。

带着依依不舍，我们踏上了回家的旅程。

我和我姐姐还有妈妈，一直忍痛，再过段时间，再一家人专门来凤凰玩上一段时间。

在淡季，人没那么多的时候，还要住住那镌刻历史的吊角楼中，好好感受下凤凰的气息。

火车呼啸而过，带着我们的眷恋，开向明天。

突然就想到《三叶草》

因为幸福，一切都不在乎了

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“因为幸福”

就是至高无上存在的口号

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想到一个测试

在“因为幸福”之后任意加上一段话及标点

“因为幸福，……，

“因为幸福？……，

“因为幸福！……。”

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找朋友来玩

自有他们的想法

因为幸福，所以快乐

因为幸福，我会在清晨推开 窗户，呼吸宁静的饿空气，我会微笑着仰望天空。我会```
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开始酸涩

幸福那么多种

马上就要生日了，狂喜

因为喜欢收到礼物，接受祝福的感觉

我喜欢做个单纯的小孩子

明天的老去，多么遥远的话题

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今天苗苗告诉我

他又找到几个84年5月8号出生的人

对了，苗苗是我找到的第1个和我同年同月同日出生的人

确切的说，是2个，一男一女

感觉很奇妙

没有当初的异常惊喜

我只是对苗苗笑笑而已，很淡很淡的笑

多了，也就不稀罕了

或者说

我找到了新的朋友

已经不再如同往日懦弱的我一样

需要那不可言明的出生缘分来维系一段友谊了

这，是种进步

我也在长大了

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幸福是就是只温暖的小狗

这是本本的宣言

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天气很低，压得人透不过气

心情灰暗

加上今天做什么事都不顺利

所以，很难过

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无聊，所以闲逛

很自然地，就溜达到了本本的space

我一向信任本本的文笔

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于是，我看到了磊磊

磊磊的留言

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又是一段我看得清楚却读不懂的童话

那是段已经流逝所以永远不能再介入的故事

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感慨，他们有幸福

有童话般的回忆

熊、玻璃杯，茶壶，几个根本不相关的东西

他们的细腻——我不能懂的细腻

巧妙地把一切都编造在了一起

建筑出一匪夷所思的世界

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我通常都是站在河岸

看着对面的花开

越不过去的长河

无论时间

或者心意

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跨越不了的长河

不长，我却不能一跃而至

不短，我却能仔细地把一切看个清楚明白

可触不可及

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本本说，幸福就是条温暖的小狗

磊磊说，其实养条hotdog并不幸福

我说，狗狗是可爱的！

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所以，这就是我们的距离

我永远没法抽象地把一段感情理性地分析出来

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问小白，

幸福是什么，请用一物品来形容

小白是个可爱的孩子

他说，是一块面包，好大的可以吃饱的面包

这就是单纯么？

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我笑了

因为他们找到了幸福的所在

我的朋友能幸福开心

我也不需要太担心了

是的，我真的会担心

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磊磊的工作、本本的学习，还有小白的感情

我相信他们都会有能力去解决了

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至于我

其实河这边也不错

至少一个人是自由

即使没找到幸福

我也能心安理得地过着

吃饱就睡、睡饱就吃的日子

这我的幸福么？

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请问，你的幸福是什么？

看过小肥的space`我决定开始检讨自己了！

第一，我真的是那么的哀怨的人么？
答案是````不确定。
我也有点倒，但是我真的是不知道。
我只知道，我确实有点优柔寡断，我确实有点多愁善感，我确实有点```我有的太多了。
这算是一种资本的话，我也不算精方面的乞丐了。
至少，我不会在以后的某一天——如果我真的发家致富可以全力‘报销’祖国的时候——我可以不用担心别人的指责‘瞧瞧，那人穷得只剩下钱了’。哎，我又犯了白日梦加杞人忧天的大错。面壁！
 

第二，我真的有那么多的抱怨和深刻的内涵么？

答案是````不确定。

再次倒了，检索了半天。我对于自己究竟是想要什么也没搞清楚。

目前所能明白的只是自己那些能公之于众的大家都有的渺小愿望，例如吃得好，例如穿得好，it's so 肤浅，这是我绝对不能容忍的，我不要做小市民——愤天怒喉状！

而更深层次一点的思想，例如，人究竟是怎么来，人的存在的意义，甚至宇宙的形成，稍微在空暇有过思考。不去计较结论的话，倒也算是个小小的思想家了，只是这时间实在是有点短。

 

第三，为什么我写的东西最后总归会扯到一片虚无的感情空白去？我就那么的空虚？！

答案```不要故作聪明```答案有2个，一个是不确定，一个是‘是’。

没错，我老人家真的是很空虚呀。这主要原因就是因为太过无目的，没目标的活着。

如同一只米虫，只为活着而活着！

虽然我很满意如此的生活，但是，人不能不为以后作考虑。

我——说句不孝顺的话，爸爸妈妈不要怪我——在家人百年之后，我要怎么办？！

当然，我从来只是想想而已，没有深入研究，至于那些令人堪忧的答案我从来不愿意去想。

大概自杀吧！哈哈哈！

 

没有压力，没有目标，继续做着我甜美的白日梦，浑浑噩噩的，就这么一直等到我愿意清醒吧！

请在我酝酿好感情、建立好心理接受能力前，不要打扰我的美梦！

我会暴起哦——我真的是有很臭的起床气哦！

这是一片充满魅惑的天堂彼岸。

绚丽的激光束映射出朵朵飘渺而虚幻的云，伴着周围快速闪烁的彩色星星，交织成了一幅灿烂的色彩。

震耳欲聋的喧闹音乐，似乎立志没把人内心深处所藏着的灵魂从身体中给震出来就誓不罢休。

而舞池周围林立的人群，都三三两两的结伴在一起，摇呀，晃呀，手舞足蹈的好不尽兴的蹦着。

我一进门，看到就是这么一个情景。这是我跟随朋友到的厅里溜溜。

对于蹦的，我向来就很喜欢。虽然仅仅去过几次而已，但是，对其中的放纵和肆无忌惮的感觉一直记忆犹新。这大概是因为我就是那种惟恐天下不乱的人，所以爱热闹和向往挥霍青春的自由一直都是铭刻在骨子里的本性。

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说不下去了，因为，我实在平乏得可笑。对于一切新鲜趋之若骛却总因为内心的懦弱而充满惶恐不安，终究是放弃。

我实际上，在这次‘愉快’的旅程中只并不愉快度过了不到一个小时的短暂时间就溜出来了。

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还是人的关系。

人大概真的会分为几个等级。不是身份，而是内心的思想。

对于高于自己的人，会感觉到自卑或者不安。而对于低于自己的人，又会因为产生的优越感而感到不自在。最奇妙的却是和同等级的人，想方设法地攀比才是最关键的主意。

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我已经完全不明白自己要表达什么了，因为庸懒，所以注定是凡人。

 

 

ps，我还是拉直了我的发，不过只是刘海。还是后悔。后悔烫，还有，后悔拉直头发！无缘由的挑毛病。总之是不乐意的！

哈哈哈 哈哈哈哈哈哈………………我怕我的嘴巴都会笑得合不拢了``风一个劲往最里灌``但是`那种喜悦还是无法被吹熄吹灭。

好高兴，我4级过于过了。

这是一个噩梦般的存在呀，最少在过去的几年里，一直感到希望是高挂在眼前却虚幻飘渺地闪烁的星星。

如今，哈`哈哈``扬眉吐气了呀````

跨过了这一个槛，顿时就觉得人生哪还有什么难关，什么都轻松面对好了，只要笑、笑、笑，什么都不重要了。

哎，现在情绪极度高涨，都思绪混乱了，就不多写了，实在是很高兴。希望大家分享下我的喜悦哈~~~

啦啦啦